Carta de una madre a su hijo nerd

Esto lo encontré en el foro de ubuntu-ar, espero que les resulte tan gracioso como a mí

Querido hijo:

A la vista esta que desde que comenzaste tus estudios de Informatica tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un minimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitacion.

Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponertelo de manifiesto en los mismos terminos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creido conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.

Asi pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterias) y en las unidades extraibles (cajones).

He habilitado, junto a tu acceso telefonico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.

Tambien he vaciado la papelera y restaurado la configuracion visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.

Al escanear el resto del entorno, encontre algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchon y el sommier.

Te recomiendo que guardes el software de “anatomia visual” en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aun son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o en su defecto, de tus padres…
La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraibles.

Te recomiendo que actualices mas a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habra que pasarles periodicamente un Antivirus.

Como se que encontraras cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte mas sencillo encontrar lo que busques.

Claro que puedes encontrar algun bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunicamelo y desarrollare un patch.

Por ultimo, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu area de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitara tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.

Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

Firmado: Tu madre

Los 10 mandamientos del Diseño Web

1. No abusar de Flash
Flash es una herramienta muy recorrida por los diseñadores, y crear sitios para Nike y banners comerciales, pero fácilmente pueden en caer en excesos. El abuso de este recurso puede terminar en resultar confuso y provocar una terrible experiencia del usuario.

2. No esconder el contenido
Los anunciantes son necesarios para mantener cualquier sitio rentable, pero investigadores en usabilidad comentan que los pop-ups y los anuncios de página completa obstruyen el contenido y afectan a la funcionabilidad, provocando en que el índice de retorno de ese usuario sea bajo. Los banners que en cambio ofrecen la alternativa a ser o no desplegados ( lo mismo para el audio), son mucho menos intrusivos.

3. No ser desorganizado.
El sitio puede tener información valiosa para la vida humana, sin embargo, si no está colocada de forma correcta, se hace imposible de leer. Sitios como Amazon tienen esto en mente y mantienen extremadamente organizada su información, de forma que sea fácil de leer y de encontrar.

4. No abusar de el efecto de reflejo.
Es evidente que ese efecto le da un toque moderno y en onda al sitio, pero colocar este efecto obsesivamente en cada foto del sitio lo único que provoca es que se vea como un cliché.

5. No nombrar tu empresa como si fuera parte del Web 2.0
Se dice que para identificar un sitio Web 2.0, tienes que llamar tu sitio como alguna palabra sin sentido, o que se come letras sin razón, tal es el caso de Flickr, Smibs, Meebo, etc. Estos nombres pueden sonar “cool” ahora, pero están destinados a que con el tiempo, se note en que época fueron creados. Al darle nombre a tu empresa o sitio, hay que pensar en algo que sea memorable y que de preferencia, que también cruce la frontera del tiempo.

6. Valorar la importancia de la tipografía
Diseñadores dicen que a pesar de el incremento en la penetración del ancho de banda, el texto simple ha sido un segundo aire en diseño web moderno. Hoy en día el diseño tipo “blog” son limpios y una interfaz que es moderna de verdad.

7. Hacer que el usuario se sumerja en tu sitio.
Que un sitio se vea bien ya no es suficiente. Hacer que el usuario interactue con el diseño y que sea funcional, hace la diferencia. El reto de un sitio esta en atraer y mantener a esos usuarios.

8. Ser sociable.
El Web 2.0 esta en todos lados. Myspace, Facebook y sitios similares solo lanzaron una tendencia de mantener a los usuarios comunicados.

9. Aprovechar la tecnología.
Wikipedia, YouTube, Facebook, y sus productos se han convertido en parte de nuestra vida diaria. Los sitios que pueden incorporar esos elementos en su diseño, pueden conectarse con usuarios de manera significativa, de manera en que proveen funcionalidad y la experiencia del usuario es positiva, pues trabaja con algo que ya le es familiar.

10. El contenido debe ser el rey.
Aunque suene trillado, es lo más importante. Un diseño estético solo puede llegar hasta un límite. La belleza por si sola no puede llegar a ningún lado.

La mejor de las universidades!!!

La mejor de las universidades!!!

AMIGOS NUNCA ES TARDE PARA ESTUDIAR…APROVECHEN EL TIEMPO!!!
Universidad Privada Cervecera

Nombre : MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA
Condición : Gratuito
Programa : Intensivo
Duración : 6 Trimestres

PLAN DE ESTUDIOS (SYLLABUS)

PRIMER TRIMESTRE

1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el vaso
4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos “olvidados” a los meseros, como calcular propinas y otros

SEGUNDO TRIMESTRE

1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5. Introducción al manejo del pisco
6. C omidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE

1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE

1. Resaca I
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5. Licores clandestinos: mitos o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE

1. Excusas Familiares básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE

1. Excusas laborales avanzadas
2. Ética profesional del bebedor
3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5. Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. Son Anónimos los alcohólicos?
8. Trabajos Grupales

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…
Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija,
cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.

la catedra encargada de estos cursos ustedes ya la conocen,informes y otros a los huecos,perdon oficinas cercanas a la UPC(UNIVERSIDAD PRIVADA CERVECERA)

TIPS: Usuarios msn…a cual pertenes tu???

TIPS: Usuarios msn…a cual pertenes tu???

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hola amigos este es un tip creado por:
microsoft..para ver la calidad de usuarios que hay.
y espero que comenten en cual de ellos se encuentran.

El pescador: Es aquel que deja su MSN abierto cuando el no está en casa, cuando regresa, va a su computadora
desesperado por ver si consiguió pescar algún mensaje y ver si por lo menos alguien lo quiere.

El emocionado: Es aquel que cambia su Nick cada que se le ocurre una variación de su nombre, por ejemplo: Fernandale!, Fer-Tilidad, Little Fer, Princess Fer, etc.

El ametralladora: Son los que envían 67 mensajes cuando ve a alguien conectado. Uno piensa que alguien le dijo que solo viviría 24 hrs, y por eso anda enviando lo que piensa a todo mundo.

El que no debería estar conectado: Es aquel que pone su estado como Conectado, pero alado de su Nick pone: “No estoy”. ¿Para se conecto entonces?.

El bilingüe: Esta persona siempre tiene en su nick una frase escrita en ingles. ¿Por qué creen que es mejor escribir una frase en ingles que en español?

El usuario celebridad: Cree que es muy popular y que todos sus amigos son lo andan persiguiendo o algo así, siempre colocan su actividad al lado de su nick: Fui al baño, Comiendo con Pepe, etc. Si no estás, desconéctate, y hay algo que alguien te quisiera decir, te llamaría y se enteraría de donde estas.

El mentiroso: Usa el MSN para hacerlo. Coloca al lado de su nick cosas como: Estoy en Francia, Almorzando en Italia, y avisa en su casa que no está para nadie, quedándose solo en su cuarto.

El locutor: Se la pasa escuchando música para que los demás vean que es lo que escucha. ¿A quién le interesa saber lo que el otro escucha?

El emoticon: Se baja todo tipo de emoticonos y signos que encuentre, hasta para palabras como Otorrinolaringólogo. Cuando conversas con el, no entiendas nada por tanto icono que coloca, se supone que el MSN se hizo para comunicarse con los demás, no para descifrar jeroglíficos.

El fracasado: Siempre que entra la chava que le gusta se conectan y desconectan 45 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: Hola Pepe, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fije antes en ti.

El ansioso: De los más molestos sin duda. Te envía un típico “Hola” y a los 2 segundos te envía “Responde!!!” y no
conforme con eso, te envía miles de zumbidos.

El Psicodélico: Son los usuarios que usan Messenger Plus, y piensan que todos los demás también lo usan. Por ende se la pasan poniendo códigos de color en sus nicks. Si no tienes Messenger Plus, solamente veras los mugres códigos creando un caos en tu lista de contactos.

El burócrata: Usuario que se tarda en contestarte a propósito para hacerte creer que hace algo importante o que tiene varias conversaciones abiertas.

El Cumplidor: El usuario que se conecta al messenger para que al día siguiente todos sus contactos no le digan
“UUhhh… me tienes en no admitir o qué?, porque no te conectaste?”.

El Doctor: Usuarios que se te hablan solamente para ver tu estado de salud. “Como has estado?” “estas bien hoy” “que te pasa?”.

El ogt: El usuario que te pone como nick algún spoiler.

El Fantasma: Aquel usuario que entra al MSN en modo de no conectado para pasar desapercibido para personas que le caen mal o también para espiar o esperar a alguien.

Bolt.(2008.Animacion)(AudioLatino).DVDSCR.XViD.[5 Hosts]

Para el super-perro Bolt todos los días están llenos de aventuras, peligros e intriga -al menos hasta que las cámaras dejan de grabar, ya que es el protagonista de un famoso programa de televisión-. Pero cuando la estrella canina del gran éxito televisivo es enviada accidentalmente desde sus estudios de Hollywood a Nueva York, comienza su mayor aventura en un viaje campo a través por el mundo real. Bolt está convencido de que todos sus increíbles poderes y hazañas son reales. Pero, con la ayuda de dos extraños compañeros de viaje - un hastiado y abandonado gato de compañía de nombre Mittens, y un hámster en una bola de plástico obsesionado por la televisión llamado Rhino - Bolt descubre que no necesita superpoderes para ser un héroe.

TITULO ORIGINAL Bolt
AÑO 2008 Ver trailer externo
DURACIÓN 96 min.
PAÍS [Estados Unidos]
DIRECTOR Chris Williams, Byron Howard
GUIÓN Chris Sanders, Dan Fogelman
MÚSICA John Powell
FOTOGRAFÍA Animation
REPARTO Animation
PRODUCTORA Walt Disney Animation Studios / Walt Disney Pictures
GÉNERO Animación. Aventuras. Comedia. Road Movie. Acción. Infantil

Servidor: RapidShare/MegaUpload/Netload/Adrive/Easy-share - Intercambiables
Archivos: .rar con los link de los servidores
.rar8 Partes
Idioma: Español Latino
Tamaño: 740 MB aprox
Calidad: DVDSCR
Formato: .avi
Dividido: Winrar

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AIO Emuladores de todas las consolas

este AIO incluye:

MICROSOFT:


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AMD Dual-Core Optimizer

AMD Dual-Core Optimizador - dvuhyadernyh un controlador para los procesadores AMD. Después de la instalación, el equipo comienza a trabajar más rápido.
Sino sabes lo que es mejor no lo instales!

Sistema Operativo: Windows ® 2000/XP/Vista
Idioma: Inglés
Año: 2008
Tamaño: 5,71 Mb
Remedio: No se requiere

http://rapidshare.com/files/181514402/AMD-Dual-Core-HASARD.RU.rar